ПРИСЛАНО ПЕТРОВИЧЕМ

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. - Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой.
- Цымбаларь вышел играть... на зубах.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль...
- Все просто, как у Ленина.
- Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.
- Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.
- Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России. - Пока 0:0, но развязка растет.
- ...Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.
- Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко.
- (О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские хоккеисты...
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Ковтун - это просто желтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
- В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с французским.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Hаполи" - легкий, быстрый и голова наверху.
- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
- Hа ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Hу вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
- Да... Хорошо работают тормоза у футболиста...
- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы.
(Показывают > > болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Hу прям как наши...спартаковцы.
- После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого.
Футбол дает это.
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией".
Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Hа седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Hоль-Четыре.
- Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета...
- Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
- Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...
- Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту ...

Позвоночник – это длинная куча костей.
Хобот – это такая продвинутая ноздря.
Способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая растворится…
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин – выпускной.
Прокладка – дело тонкое, Настюха!
Голод – не тетка, да и ожирение – не дядька!
Путь к сердцу мужчины лежит через… ребра.
Если ты должен, значит, все еще жив!
Пойду посплю перед сном.
Новые памперсы поступили в продажу и сразу же стали самыми популярными среди молодых мам. Они называются “Х.. проссышь”.
Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный.
Не думай об объедках свысока…
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 – не предлагать!
Умные – это те, кто зарабатывает деньги своим умом. А мудрые – это те, на кого эти умные работают.
Нашел свое место в жизни! Но его не оказалось в штатном расписании...
Блондинка – это отчаявшаяся брюнетка.
В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда надо менять носки!
Материнство – это факт, а отцовство – это мнение.
Сколько над ГАИ не смейся, все равно противно.
Экспериментальные исследования, проведенные в Италии Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.
Прихожу домой, смотрю: пыль лежит, грязь лежит, дай, думаю, и я полежу.
Шампунь “Schauma for men” ухаживает за вашими кончиками до самых волос!!!

Когда тебя посылают, а ты идешь, куда хочешь – это и есть свобода!!!

Если женщина не права, нужно извиниться и замолчать.
Весь день не спал, всю ночь не ел! Понятное дело – устаешь!!!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Ну почему, чтобы тебя носили на руках, надо обязательно что-нибудь сломать?!!
Если, глядя на близнецов, вы видите только одного, значит, вы перебрали.
Дорогая, ты мне нужна…на минутку.
Пойдем, дружок, на дождичке помочимся…
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
Плохому парикмахеру очки мешают…
Сон – лучший способ борьбы с сонливостью.
Берегите Родину – отдыхайте за границей!
Врасть – это врать и красть.
В борьбе осла с бобром всегда побеждает бобро.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Минздрав докаркается!!!
Все идет хорошо, только мимо!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер – это не фамилия!..
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось.
Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно…
Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.
В глазах – обида, в руках – утюг.
Что получится, если на безногого мужика надеть юбку? Ответ: колокольчик…
Кто был ничем – достал совсем…
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Если тебя послали за пивом, значит,… тебе доверяют!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Жена моего друга для меня женщина! Но если она хорошенькая,…он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Самое трудное в боксе – собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.
Поговори со своей женой сегодня – завтра начинается футбольный сезон.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое страшное, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:

-Уууух, холодрыга!

Другой - в ужасе:

-Аааааа!!! Говорящий помидор!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

-Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз он закинул невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз он закинул невод – пришел невод с травой морскою. Третий раз он закинул невод- пришел невод с одною рыбкой. Да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха да как закричит:

-Чего тебе опять надобно, старче, от нашего аквариума??!!

Скажи наркотикам “Нет””! Скажи “Нет” наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

Чем отличается блондинка от курицы? Курица спокойней на яйцах сидит.

Коктейль “Алые паруса”: 200 г водки и побольше романтики!

Полезные советы: Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо предпринимать самостоятельно! Инструктор намного опытнее вас и знает, что делает.

камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. в инструкции написано: в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить стекло.

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера…

на главную